在成為父母之前，很少有人會系統(tǒng)地去學習如何擔當好這一個角色，而正因為事實上很有必要的這類的學習缺失，導致了一些父母在對待孩子教養(yǎng)的問題上傷透了腦筋，甚至有可能延誤了孩子的健康成長。該如何成為好父母，林文采博士針對幾個常見的問題，作出了深入淺出的分析，這是父母必讀的功課！

　　1、如果一個人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。

　　什么叫“做自己的好父母”呢，就是你有沒有辦法對自己溫和而又堅持。也就是說，當你失敗了，有挫折感了，你是怎么對待自己的。你會不會對自己非常嚴厲？會不會不能原諒自己？如果是的話，那么當你成為父母后，你的孩子犯錯時你也會這樣對他。另外一點就是你有沒有辦法管得住自己，你的內心能不能對自己堅持說“不行”，如果你能做到，那么你以后面對孩子時就能對他說“不行”，如果你不能，那么對待孩子時你可能也完全憑心情，不懂得如何拿捏分寸。

　　2、暴躁的父母要先處理自己心理的情緒，而不是把情緒轉嫁給孩子。

　　暴躁，不是天性，而是因為你心里有某種情緒沒有處理掉。我其實是一個很有性格的人，但是我不會對別人亂發(fā)脾氣，這是我處理好了的緣故。所以，暴躁的父母首先應該去處理自己里面的東西，而不是把情緒轉嫁給孩子。這種處理不是壓抑。

　　如果我生氣了，我就會告訴孩子們我生氣了，我不喜歡。這時，孩子們自己就會注意了。因為我們的關系一直很好，他們不愿意去破壞這種很好的關系——其實孩子天生就知道，他的感情，生理上的需要統(tǒng)統(tǒng)都要靠父母，所以，只要是父母的要求是合理的，孩子就會想辦法不去破壞那種關系。除非你太不合理，他才會拼命地煩你。

　　3、過分在意旁人眼光、愛攀比的父母缺乏自我認可，需要自我調整成為一個對自己負責任的人。

　　缺乏自我認可的父母，往往要通過孩子的表現(xiàn)和孩子的改變來證明自己的水平。比如，一位自我力量不足的媽媽總會要求孩子教養(yǎng)好啊、有禮貌啊、成績優(yōu)秀啊……用這些來證明自己是個好媽媽。但如果你的自我認可足夠的話，孩子吵鬧時你會去想他可能情緒不好，孩子遇到了問題時，你會想作為一個媽媽應該怎么幫助他，而不會把這些變成個人問題，腦子里總是想“哎呀，他這個樣子讓人看到的話，會怎么想我？”

　　其實，孩子最討厭被利用的感覺，如果你總是對他說“你一定要好好表現(xiàn)，要不媽媽的臉就被你丟光了”，那么孩子明白你為他做的一切其實都是為了你自己的面子，那么他反而會變得反叛。

　　因此，父母要先把自己的自我整理好，讓自己成為一個特別多選擇的人，成為一個對自己負責任的人，成為一個能覺察到自己的內在而且能夠把內在表達出來的人。薩提亞女士認為，一個人只有把自我的部分處理好了，他就能夠去應對外界各種各樣的問題。

　　4、父母對孩子具有補償心理，說明他沒有辦法接納自己的成長，不能忘記自己對父母的渴望。

　　這時，首先應該要求自己不要懷著太多的遺憾、渴望，因為這樣會使得自己在面對孩子時拿捏不準，要不做過頭了，要么做太少了。然后，就是嘗試從自己的成長中看到積極的一面，問自己：“我能不能接受自己的成長？也許很困難，但是我畢竟今天活得還不錯啊，而且，因為它，我還更加堅強、獨立和包容……”

　　童年生活中，一定會有遺憾的東西，但是也肯定帶給過你積極的東西，無論如何，你自己走過去了，也學到了很多。所以，請接納你自己，接納你的成長，放下對父母的渴望。

　　同樣，孩子的渴望是屬于他自己的，你沒有義務去完成他的渴望，就好像你的父母沒有義務要完成你的渴望。每個人的期待都是屬于自己的，別人如果愿意完成你的期待，要心存感恩，如果沒有的話，那只是自然。

　　如果我的孩子跟我說別人的媽媽怎樣，我會跟她說：“對不起，我做不到”。而且我會讓他知道，你能完成我的期待我很高興，但如果你不能完成，我一樣接受你，一樣喜歡你――媽媽能無條件地接受你，那么，媽媽如果不能完全滿足你的期待，你能接受媽媽嗎？